风和泪

      dang一个神圣的字眼,一个需要崇敬的组织,一个无产阶级先烈用生命和鲜血铸就的光辉里程.  终于,俺有幸参加了额门学校底38期dang校学习.于是我走上了一段艰辛而充满波折,看似绝望却饱含希望,曲折离奇,一波3折,风回路转的dang校学习之路.有的时候真的很佩服这些同志们些,几个小时地讲,几个小时的听.却依然饱含热情,对组织对人民的忠诚表露无疑.我eeeeeeee
      最经典的确还是那天我们小组义务劳动,想我积极想做点有别于其他同志的贡献.便自告奋勇地想去照相,以便留下我们积极投身社会工作的缩影.结果遭泼了冷水,(于是,一个积极分子说:其实,奉献并不难.想奉献却中了白眼.想不爽都难)于是,本着为人民服务为社会主义服务的精神,我抓着小鸡的洗脚盆.踏上了那条不归路.
     我亲爱的支书告诉我集合地在案104,于是我迈着社会主义的大脚步走进了不得教室,在第一排找了个好位置,然后将盆潇洒的一放,坐下了.不过当时教室里平静的外表下,在我看来却暗潮涌动.在我看来大家的眼神除了疑惑,还有一点后怕.
难道我的样子不象来劳动吗?我对他们异样的眼光表示了强烈的不噱.不过N秒钟之后,我感到了不安.这里一个一个哪里像来劳动的,像是来浑水摸鱼吃大锅饭的,在看凭什么就我带了劳动工具啊!AT LAST有个同学用他蹩脚的美术字在黑板上写下,"我们的故乡****活动"我晕死,我拿着盆闭上眼睛难过头也不肯回~~~~~啦啦啦~~~~~
     打电话找到我的队伍,原来他们在对门的教室里.我挽好袖子进去,看见小组长笑脸迎上"走吧走吧,我们都打扫完了.记到晚上小组讨论学习心得哟!"
     他那副嘴脸....有想掐死他的冲动,我!

       党,一个神圣的字眼,一个需要崇敬的组织,一个无产阶级先烈用生命和鲜血铸就的光辉里程.  终于,俺有幸参加了额门学校底38期党校学习.于是我走上了一段艰辛而充满波折,看似绝望却饱含希望,曲折离奇,一波3折,风回路转的党校学习之路.有的时候真的很佩服这些同志们些,几个小时地讲,几个小时的听.却依然饱含热情,对组织对人民的忠诚表露无疑.我eeeeeeee
      最经典的确还是那天我们小组义务劳动,想我积极想做点有别于其他同志的贡献.便自告奋勇地想去照相,以便留下我们积极投身社会工作的缩影.结果遭泼了冷水,(于是,一个积极分子说:其实,奉献并不难.想奉献却中了白眼.想不爽都难)于是,本着为人民服务为社会主义服务的精神,我抓着小鸡的洗脚盆.踏上了那条不归路.
     我亲爱的支书告诉我集合地在案104,于是我迈着社会主义的大脚步走进了不得教室,在第一排找了个好位置,然后将盆潇洒的一放,坐下了.不过当时教室里平静的外表下,在我看来却暗潮涌动.在我看来大家的眼神除了疑惑,还有一点后怕.
难道我的样子不象来劳动吗?我对他们异样的眼光表示了强烈的不噱.不过N秒钟之后,我感到了不安.这里一个一个哪里像来劳动的,像是来浑水摸鱼吃大锅饭的,在看凭什么就我带了劳动工具啊!AT LAST有个同学用他蹩脚的美术字在黑板上写下,"我们的故乡****活动"我晕死,我拿着盆闭上眼睛难过头也不肯回~~~~~啦啦啦~~~~~
     打电话找到我的队伍,原来他们在对门的教室里.我挽好袖子进去,看见小组长笑脸迎上"走吧走吧,我们都打扫完了.记到晚上小组讨论学习心得哟!"
     他那副嘴脸,有想掐死他的冲动,我!

     党,一个神圣的字眼,一个需要崇敬的组织,一个无产阶级先烈用生命和鲜血铸就的光辉里程.

     终于,俺有幸参加了额门学校底38期党校学习.于是一段艰辛而充满波折,看似绝望却饱含希望,曲折离奇,

        有的时候不能控制自己的呼吸,以为呼吸到足够的空气可以换气的时候,却发现很困难.觉得很无序,也很无力.不知道下一秒钟我是否该停止这毫无意义的机械运动,总之一切仿佛在我眼中变得很虚幻,很不切实际.这不是DRUG的作用,却让我相信它可以升华这种感觉.

        我知道未来有很多的路可以走,可是我讨厌这样,我讨厌与大多数人一样.可是到最后我还是和大多数人一样,一样的迷茫.

         在面对一个未知的时候,我并没有像大多数人一样寻根问底.可能走进一步就可以窥见真理,可是我有时固执得不可理喻,正如我在一些时候冲动得不可理喻一样.

         我不知道未来怎么样,可是我不想像现在这样.时常站在十字路口彷徨,不断的对事物胡思乱想,偶尔还对人生失去希望.

          也习惯了口是心非,学着某个人的样子,伤害那些只有自己能伤害的人,只是那样的便利会让人哭.

    我时常对自己说：有些事你不能太明白，有些爱不能讲出来，有些事情不能反应的太快，有些事不一定要有结果有些自己以为不言而喻东西其实对方并不明白。

    当站在一个舒适的天平上的时候，总是忍不住自己的好奇心，想前进一步，可往往就是这样。破坏了平衡之后，一切都不一定会像想象一样发展下去。也许我是不甘于平衡，又或者我根本就是永动的秋千，没有想过停下来那一刻是什么感觉。做事情不要太追求结果了，也许到头来来的不是你想要的，过去的却是你最留恋的。
       

     根据相对论来说，没有绝对简单的事情和人，也没有绝对复杂的人和事情。有的时候，正当你以为你很了解一个人或者一件事的时候，他会突然展现另一种你很陌生姿态在你面前，让你措手不及。
      

       让我有这种感触最多的可能还是爱情，我大概不是一个浪漫的人，却对爱情抱了过多的幻想。我还是很一根筋的认为爱情是一个浪漫而飘渺的东西，它充满了太多应该怎么样怎么样，却忘记了现实是这样是那样。 
     

       我不敢像很多人那样说自己已经不相信爱情了，只能说自己经常头一热，硬着头皮端着一把MP5冲了出去，果断的把枪口对准一边，结果~~~~~背后又响起了熟悉的枪声。
      

       转眼想一想，其实我可能是拥有的东西太多了，拥有的太多便知道了更多自己觉得应该拥有却并没有得到的东西。撰在手里的东西，渐渐有了我的体温，我以为它就此会跟随我一生，可是我错了。当我在对另一样新的事物发生浓厚兴趣的时候，在我痴迷的看着后者的时候，前者却悄悄消失。我很想回头去找找，可是，转眼又想。也许它原本就不该属于我，它可能去了一个比我更需要它的地方。

我喜欢一个人想问题，一个人失落，一个人孤单，一个人静静的想着明天。

我的习惯，没人习惯。

 

    我时常对自己说：有些事你不能太明白，有些爱不能讲出来，有些事情不能反应的太快，有些事不一定要有结果有些自己以为不言而喻东西其实对方并不明白。

    当站在一个舒适的天平上的时候，总是忍不住自己的好奇心，想前进一步，可往往就是这样。破坏了平衡之后，一切都不一定会像想象一样发展下去。也许我是不甘于平衡，又或者我根本就是永动的秋千，没有想过停下来那一刻是什么感觉。做事情不要太追求结果了，也许到头来来的不是你想要的，过去的却是你最留恋的。
       

     根据相对论来说，没有绝对简单的事情和人，也没有绝对复杂的人和事情。有的时候，正当你以为你很了解一个人或者一件事的时候，他会突然展现另一种你很陌生姿态在你面前，让你措手不及。
      

       让我有这种感触最多的可能还是爱情，我大概不是一个浪漫的人，却对爱情抱了过多的幻想。我还是很一根筋的认为爱情是一个浪漫而飘渺的东西，它充满了太多应该怎么样怎么样，却忘记了现实是这样是那样。 
     

       我不敢像很多人那样说自己已经不相信爱情了，只能说自己经常头一热，硬着头皮端着一把MP5冲了出去，果断的把枪口对准一边，结果~~~~~背后又响起了熟悉的枪声。
      

       转眼想一想，其实我可能是拥有的东西太多了，拥有的太多便知道了更多自己觉得应该拥有却并没有得到的东西。撰在手里的东西，渐渐有了我的体温，我以为它就此会跟随我一生，可是我错了。当我在对另一样新的事物发生浓厚兴趣的时候，在我痴迷的看着后者的时候，前者却悄悄消失。我很想回头去找找，可是，转眼又想。也许它原本就不该属于我，它可能去了一个比我更需要它的地方。

我喜欢一个人想问题，一个人失落，一个人孤单，一个人静静的想着明天。

我的习惯，没人习惯。

     一觉醒来，我已在千里之外

     片刻的念头已转眼不在

     我的离开不是为了过去的该与不该

     只是想记住你曾经的存在

     有些爱

     有就注定了失败

     以为离开

     以为离开你的时候

     记忆变成回忆

     彼此都不会再如此无奈

     事实并不像我想像那样

     可是我依然选择离开 

    坐了晚了两个多小时的火车，偶和兔子终于踏上了西安这片冷土，他爷爷的一直在下雨，葱同学说这里一下雨通常个把星期差不多，我无限沉默。

    晚了两个多小时，以来就坐了20个小时的火车，那个人真的是我么？我都有点怀疑，偶那么耐不住的。条件也是异常的恶劣啊。啥都不说，就是吸了20个小时的2手烟，就弄得我够呛的了。本来前一天就因为吃了太多瓜子儿而喉咙不舒服，这样以来伤上加伤，我都快崩溃了。

    现在这里仍是阴雨绵绵，丝毫没有停下的迹象，我不奢求它嘎然而止。只希望不要影响后两天 的行程。我现在的口号是“跟着预备党走”（PS：杂家兔子在走之前都还开了个预备党员会呢），他们怎么安排怎么着咯，嘿嘿。

    照些有感觉的照片就行了。 

        我的胃和我的山盟海誓一样脆弱，最近它一直处于亚健康状态，个人感觉极其不爽。终于知道什么叫食之无味，不食受罪。
      以前想为什么林妹妹进大观园的时候要问别人吃的什么药呢？我觉得她们是每事找抽型。现在想一想可能每个人都或多或少有点什么顽疾什么的。我的切入点就是我的肠胃吧，谁叫俺属老鼠呢，吃不得的东西照吃不误，喝不得的酒照干不怠。冲动是魔鬼啊~~~~~~
      人家是少年得志，我是得治。什么时候去找个老中医给我调理一下，真是麻烦。不知不觉就快达到三窝的等级了，反面的教材啊。
      都说胃老先衰，问题严重啊！
      又有人叫我学做饭，打死我也不学。因为很久以前一个大婶说过，要绑住一个男人的心，就要先绑住他的胃。我既不想让自己单薄的胃成为自己的实验品，也想等等看那个能绑住我的胃的人·#￥*~~……—%…（不过好像有点困难）。
      “自己都不爱自己，谁还来爱你？”我很受听哦，谢谢姐姐咯。
       爱，爱就爱，WHO怕WHO。

 
           雨被古人称无根之水，大概是因为它还没有和大地母亲来个最亲密的拥抱吧。讨厌听什么水在自然界的什么狗屁循环。雨就是天天哥哥在教训我呢。
      每一滴雨都有天天哥哥的一个念头，雨儿每砸我一下都跟我说了一句话。

哎~~~~~~一个人出来没有人等待。
        天涯两端离人满怀期待。
        不为你沉默而为你变坏。
        胡思乱想悠悠事事去猜。
        不要因无法掌控而无奈。
        事到尽头勿须再不释坏。

《雨，爱你》

雨若有心，雨若有情

我只爱你

雨淅，雨沥，如诉，如泣。
爱悲，爱凄，入情，入心。

我说你听

暗然伤之刻间倾
默然痛之片湿衿
愤然业之破天惊
淡然和之已无心

无心之心
你说我听
      

风摇雨，雨摇影，
风儿疯，叶儿曳，
       

心死之心
花泪随谢
       

沉浮哀伤饕餮，赏尽弦弓残月。
过往匆匆一瞥，落凝风吹雨斜。

（好久没有下雨了，淋了半天，感受了一天，我发觉我爱上有雨的感觉了，我希望在今天和我一样突然爱上雨的人和我一样兴奋、激动、百感焦急、感慨万千）

哇哈啊哈哈啊

 

         为什么让我来做一个决定是那么困难呢？我讨厌。

我相信没有什么事情是绝对的，相信到渐渐的不完全相信任何事物。这也许是我常常觉得很孤独的原因吧~~~~~

但是我觉得孤独给了我足够的时间去思考一些东西，虽然这样让我越发的脱离现实，可是我不敢想象我不思考的情况又是怎样。至少这样的生活让我自己感到一些充实和一些存在感。

有的时候很想找个人说话。可是我，我可以很健谈让人觉得我知识面还挺广，也可以很冷的让人觉得这个人有点孤僻，也许还有点塌实。主要看我想与不想，我太依赖我的主观臆断了，我也想过左右自己。

有时候很想别人了解我，可是还是很犹豫。我找不到可以让人明白我的理由，我喜欢解释，但是从来不用正常的方法解释，所以。别人还是不了解我。

很不喜欢让人看出我心里在想什么，可是自己又太不会掩饰。喜怒哀乐都表现的很直观，所以我有的时候很沉默，只希望沉默能含盖一些太过于表面的情绪。

以前我觉得自己很记仇，或者说很小气，对着一些人一些事总是不会觉得很自在。可是后来才发现，如果对方表现出再次的友好或者干脆表现的过去的种种仿佛不存在过，我会把过去的不愉快忘的更快。

我很讨厌在秋千上的感觉，它总是在变化，让我惶恐不定的看着这个世界，找不到立足的地方，一种游离。只有双手握住的绳子让我稍稍有一点安全感，让我觉得也许还有一点希望。

        新的一学年又开始了，当我们将那厚厚的一叠百元大钞交到学校老师的手中的时候，我们知道。我们将要迎新了，将有更多的人将更厚的一叠钱交给学校。

        身为院里的摄影记者，虽以萌生退意，却也答应干到宣传中心把新招了再功成身退（哈哈哈，上次我说我会一如既往的干被批斗了呢）。凌晨5点左右，我们院里迎新师生已到位到火车北站那个M-ZONE给成都各大高校赞助的迎新橘色通道里了。

         9点过到那里已是人山人海，可以用摩拳擦掌来形容，只不过摩的是别人的拳擦N多人的掌。采集好图片，可是人却走不了，太多人了。最后老师还临时包了两个64路公交车。好容易搭了趟末班车，顺便让师傅走五桂桥那边回学校，我好再到那边采访一个迎新点~~~~（有时候发现自己还挺能侃的，把那个开车师傅家底都问得差不多了）

         到了五桂桥，这里场面较小，以下略~~~~

         回到了学校，马不停蹄地采集一些有用的图片，一些服务点啊，家长百态啊，小吵小闹啊，都拍了点。

        

       然后我就去看兔子了，他们勤工助学在各个寝室和交通枢纽都设立了便利点，卖床板啊、饭盒、面巾什么的，我也跑过去帮忙。后来兔子要我上楼去侦察侦察情况，看有什么不法商贩什么的。结果除了两三个卖英语报纸的，没什么发现。但是我看见有几个人在帮助那些家长在往楼上搬东西，不过人明显不够，反正我胸前也挂着迎新工作证，于是我也加入了搬运的队伍。

         现在学生也忒难当，交那么多钱，住六楼还不让坐电梯。最老火的莫过于连续两次提东西上六楼了。我一运动就出汗，我那个汗啊，最后我感觉像刚洗了头一样。提多了东西，最后连手都感觉不是自己的了。（第二天写去火车北站新闻稿的时，我的手一直在抖）

         不过，就是在这天，我觉得我创造了一天中听谢谢次数的个人最高记录。还记得上学期我一个人发一栋寝室的报纸，那天我也创造了一个记录，一天之中说了最多次的谢谢的个人最高记录。

          搬得老火了，我就又回到销售点帮小兰姐姐卖纸。她还是那么笨，哈哈哈

          我深深的体会到了为什么人说助人为快乐之本，也体会到了什么叫体力透支~~~~~~

          从今天起我要开始忙了，也可以说我的梦魇开始了。任务安得满满当当，只有等到17号把这些老佛爷送去军训，我就可以解脱咯。

           晚上支撑着回到寝室，室友们逼问我到底问了几个美女的电话号码，说是要资源共享。我大义凛然的说，我才不稀罕什么美女的电话号码呢，我没有问！！！！！可是我把我的电话给她们了。

            一片狂晕~~~~~~~

哈哈哈，面对诸多的未知的令人振奋的使人哀伤的叫人说不吃何种滋味的种种，吾日三省吾身，思系吾之诺而不信乎，答而不应乎，行而不果乎，爱而不恋乎，司其位而不尽其事乎。

为信不淫为仁不淫，此为身之大钦者。吾不然，长患吾之求而不得也，实之贪而不厌其不敷者。乃尽信言必不可尽，事亦不可尽，情亦不可尽。事必未尽吾善也。

长此往复，吾受其累也。患得患失，患因患果，遇一事而久长未能决断也。此乃吾身之大不善，吾虽能知之而不能治之，虽寻自律之而不能任晦之。

吾切感其乱，当改之。其势非断然之心非能能决断，思吾胡言之信也，诺哉、诺哉。

吾望独善其身，而不与人为过。言之少，失必微；行之慎，误必轻；友之浅，暇自掩；情之淡，伤则未能触其痛且敏之深感。

平且淡，非吾不现于浊清之间，非陷于绝人之山水间。则然现而不显，不求大之奢靡，不乞人之羡。

独无问之于世，无愧之于人，无怜之于情。

         在泪的眼中，人生还是一滴泪，一滴蕴涵着许多意义的泪，它包涵了辛酸的泪，喜极的泪，业火的泪，止水的泪。个中滋味没有泪的人始终不会明白，对不起，何人无它呢？

         人生也是在掘井，虽然有些人几锄头下去，便尝到了甘甜。但是大多人还是倾向于欣赏那些坚持和那些执念，更接受那些一点点接近成功的人，谁知道浅层的水在明天会不会干涸？

         人生是每个人的孤岛，虽然不用我们毛茹饮血，但是也要不断地挣扎、不断地奋进才有生存下去的权利。如同度过时间一样，经过那些孤独、茫然、失落和无妄还有执着的日子才能成长、成熟。

         人生就是一道答案不到最后也就始终无法明了的心理测验，最终的答案也许就只有那么几个，可是你在回答问题的时候，总是被牵引过来指引过去的，也许绕了几个大圈子以后，你又回到了一些答过的问题上面。可是，你的答案会和上一次相同吗？谁知道？路是自己走的。

          曾几何时我变成了我最看不起最不喜欢最讨厌的那种人了```````真的有种很不舒服的感觉，人最大敌人终究还是自己，何时能超越自己呢？

          首先，我开始发觉自己也变得信誓旦旦了，真的不知道为什么，答应了别人的事情有的时候不愿意去做，而且更有甚着开始为了敷衍，根本不喜欢、不愿意的事情都要去答应，那决计是更不愿意做了。以前虽然也是懒懒散散，可是却不象这般，答应的事情会打退堂鼓。又一想，其实有些完全是自己的性格造成的，当别人过多的敷衍我，没有做到答应过我的事情，我心里会很不平衡，我以前也说过，我是一面镜子，会反射你曾经给我的。所以在自责以前，我叹遇人不淑。

           然后，开始变得贫嘴了，而且喜欢嘲笑别人了。有的时候我觉得自己忒诙谐的时候可能已经不知不觉的伤害了别人。时常觉得自己说话没有什么技术含量（所以汪涵成了我的偶像，杨乐乐成了我的梦中情人，哈哈哈）所以，如果我想对那些曾经被我伤害，或者被我误解，甚至遭到人生攻击的受害者们说一声对不起。

           其次，偶还是那么喜欢自怨自艾，受一点什么委屈，遇着一点挫折，趟一滩混水什么的。就总放在心里搁着，老不往外扔。而且能我太情绪话，情绪影响生活。也。我改改，快乐是一天，不快乐也TM是一天，不如快乐EVery天咯~

           再次，不在孤独中恋爱，就在沉默中变态。我觉得我不孤独却又想恋爱，不沉默却又有点变态。子曾经曰过的：西塞山前白鹭飞，世间美女由你追。我曾几何时决定听子的话，可是子又不庇佑额。

            最后，怕是我自己要有上进心儿啊，整天想着玩，哎，一天想着去旅游。哎，也不为家里为别人想想。眼看就大三了，眼看就要走上工作岗位了，眼看就要成为一个有担当的人了，眼看就是有小老婆的人了！我要努力~！再难再苦，就当自己是250~！再苦再累，就当自己犯过罪~！再累再惨，就当自己是近视眼`~！

我不是骄傲的阿波罗，
更加逃不过厄洛斯的利箭。
你也不是固执的达佛涅，
却也逃不过铅箭的眷恋。

我的追逐你的躲闪，
我的寻觅你的遮掩。
当我靠近的时候，
你却转过了脸。

挣扎着放慢脚步，
只因看到你的慌乱。
狠狠的责备自己，
命令自己再慢一点，再慢一点。

叫嚣着不相信命运，
却害怕尘封的诅咒应验。
幻想着你被留住的那一天，
却更害怕古老的悲剧重演。

我停下了，你也停下。
难道过了一千年？
我疲倦了，你也累了。
打个招呼吧！“你好！再见！”。

       有一天，我在一个废旧的老房子中发现了这群可怜的小东西。于是，我又有了一个故事。
        四只黑色的小猫，在我看来可能只有半个月大，在杂乱而空旷的断垣残壁中艰难的蠕动。他们也许在找他们的妈妈，又或许在寻找可以相互依偎的同伴。谁知道呢？总之他们似乎现在只知道这样爬来爬去，单纯地寻觅着，也可以说是寻觅一种希望。我以为自己已经麻木了，我可以很平常地看着新闻报道的车祸现场，可以很无奈地听着受害者的哭诉。但是，这一刻，我还是心里为之一颤。可能是因为它们更直观的展现在我的身边吧！看来弱小且脆弱的小生命看来也是如此的顽强。他们不遗余力的寻觅，没有后退的意思，也许前面一个翻起的水泥板能让它们从高处重重的摔下来，但是他们一个踉跄之后，又继续前进。这也是它们与生命与厄运抗争的表现吧，我敬佩它们，就算这只是出与本能。

        让我感到有些压抑的是，还有两只小猫分别有一只眼睛有问题，我想，这到底是天生的残疾，还是这恶劣的环境的造成。我不敢多想，当我靠近，一只小猫用一只灰蒙蒙的眼睛惊恐的注视着我的时候，我想抚摩它，告诉它我没有任何敌意，可是又真的很害怕，害怕吓到它们，害怕本来在这荒凉的废墟中战战兢兢的它们又增添几分不安，所以我退开了。
        有两只小猫终于跌跌撞撞地挤到了一起，于是它们暖暖的靠在了一起。也许这也像人一样，孤单寂寞的灵魂总在寻觅可以彼此依偎的对象，就算明天会分离，就算不久要远去，至少在这一刻，彼此互相拥有，给彼此一种存在的感觉也足够了。哪怕有人说人与人之间就是互相欺骗，但至少在那一刻，点点付出让我觉得那会是所有。
          虽然我知道不可能，但是我还是希望父母能让我收留他们。然而，父母的话让我惊醒了一下。他们大概的意思是，流浪的猫自己有自己的生存之道，我大可不必假手去改变，小猫的父母现在也许在外面觅食呢。况且我不要以为我收留了它们，它们就一定会得到幸福。任由你如何精心呵护，折下的蓓蕾也不能在你的手中绽放；任由你怎样无微不至的照顾，关在笼子里的鸟儿也不能自由欢快地歌唱。我这时发现，我的想法有时还是有些单纯，父母的经验与对世事的认知，仍是我们需要学习的宝贵财富，就算你是大学生，研究生，学得多得多的知识也是一样的。
        再去看小猫的时候，我带上了我的相机，我希望其他人也能看到我所看到的，感受我所感受到的东西，如果可能的话。我在拍它们其中一只的时候，有一只苍蝇老停在小猫头上，我赶走它，它盘旋一下又回来。如果有点小伤口的话，感染是必然的。死亡是离它们如此接近啊！可是当我拿起相机我却想得不同，这时的我只是一个旁观着，一个记录者。想想以后，我们需要的更多的是一种责任，而不是意气用事，感情用事了。
         不一会儿，听见一声锐利的猫叫，我抬头望见一只黑猫正用一种犀利的眼神盯着我，在我看来，那是一种危机中迸发的眼光，一种担心而定的警告。我下意识的按了下快门，然后夺路而逃。因为我知道，猫如果知道它的一窝小猫让人知道了在哪里的话，它就会把小猫转移到其他的地方去。也许是我想多看看小猫吧，不想过多的惊扰了猫妈妈。于是第二天才去远远的观望，但是猫妈妈已经搬家了。
        小猫一定已经到了更加安全的地方去了，我相信猫妈妈一定会好好地照顾它们的。希望这群小猫咪能够茁壮的成长，哥哥一定会祝福你们的。
        流浪，有的人迫于无奈的选择，有的人毅然的选择，有的人痛苦的选择。有人说：上帝给你一些东西的时候，必然会拿走你另一些东西。无论你是情愿还是不情愿，当你在流浪，你总会失去一些珍贵的东西。即使你不情愿失去。
        在我独自看着空荡荡的角落的时候，我在想。也许我很适合去流浪。

         流浪，居无定所，你可能知道自己明天，后天在哪里，可是以后呢？你根本想不到，也不用去想，最舒服的懒得去想。
      每一天你可以遇到很多很多不同的人，也许你可以和他一见如故，成为一对相见恨晚的朋友，但也只是很短暂的朋友。也许他对你恶言相向，顿时让你感觉今天遇人不淑。也许今天你遇到的更多的让你转眼便已忘记的人。可是又有什么关系呢？可能明天你已经在一个很远的地方，不经意间想起过往，说不定回味无穷。但更多的也应该是感激吧，感激无私帮助，感激让你更加成熟的磨砺。
      你不必为谁而有所负担，不必为了过去种种而感到不安，不必想我必须做什么，千万不要做什么。你需要掌握的知识自己的所闻，所见，所感。
      朋友，知己，同伴。我有心，但是，我无言。
      这是属于我的逃避方式。

我太过执拗，太过偏激

我依然是一首没有目的，没有方向的小舟。

你有你的，我却没有我的--方向

我不应该奢望，却也忍不住遐想

不断游离，不断失望

也许我什么都明白，只是~~~

    我想我是一个心理扭曲且不安分的灵魂。渴望被摧毁，渴望被屠戮，渴望被拯救`````
    我爱很恐怖，爱我更恐怖。我心甘情愿被这无情的流沙淹没，明知道来抓住我的人会被一起拖入泥淖。却也忍不住怯生生地伸出我的手，流露出渴望被救赎的表情。就像传说中的六头怪兽，潜伏在楚可怜的少女体内。给那些心存怜悯的人最致命的一击，败类中的败类.

偶是一个公认滴多愁善感的小P孩

面对世事或好、或坏、或让我喜形于色、或让我怅然失落

总有那么多东西想说，

身处于世感怀于世

希望有一天有一个人对我说：呵呵，现世和现实就是这样的。要不~~~~~~~~

 

      一眼真的可以万年？我的答案是肯定的，不是因为我相信我可以存活万年，而是因为我相信万年等于永远。
      我始终不明白为什么会有这样一个人的存在，一个让我一眼见到就爱上的人--一个我只愿叫她小仙女的人。很久以前，我告诉自己，我不可以后悔，我不能后悔，无论我做了什么。可是，我现在只感觉到惋惜。
      很久以来也从未感到自己这么认真过，也是小兰，是她让我知道原来自己对上一份感情那么认真。原来小仙女在我的心里可以占据那么多的空间。就算她也从未为我停留过。我也不知道我为什么这样的纠缠，甚至以前我还以为自己是个拿得起放的下的人。
      他们说一个男生这样的念念不忘，这样的执卓是说明我们具有强烈的占有欲。可不知道为什么，我就想让那些灿烂的笑容，那些纯真的眼泪只属于我。属于我一个人，只属于我一个人。也许我是疯了，也许。
      有时候真的不知道自己在想什么，苦苦的追寻这样一份没来由的感情，可是我就是想啊。感情可能就是这样没来由吧！就如同那个只见了阿基里斯一面就情愿为他献出生命的小公主，为情而愿。可是我又能做些什么呢？还是只有在或近或远的看着那个如哏在喉的人儿，始终也无法抓到那看来也许触手可及其实难以捉摸的灵魂。
      自己又不是不知道什么是一相情愿，可是轮到自己身上的时候，还是无法真切的体会那个告诉你他/她在乎你的人的真正感情。像我这种人内心会出现点点怀疑和丝丝的不安，而有些人会说“管我什么事，那是他/她的事情。”，而有些人我始终不会明白她在想写什么。
      我就是那么一个情绪化的人，这也是小仙女说我不太生活化的主要的原因，老是凭着意气来用事，老是凭这感觉来决定自己的方向，老是想演自己心中导演好的完美剧目。
      可是我真的很爱你，小仙女。

    
也许我不该凭感觉做决定,也许我不能坚持我坚持不了的事情,也许这根本不是我的本意,也许我只是一时意气,也许根本不至于到达这个境地,也许不该这样折磨自己,也许没个人都有不愿说的秘密。
     也许.......
     如果可能
     可能我就不该相信自己，可能一切早已注定，可能我们根本不属于同一片天地，可能只是我的一相情愿，可能我永远藏不住自己的秘密，可能在也不能回到过去，可能我们只能接受命运。
     可能.......

呵呵,我是在天都遇见的.

我只有把最帅的一套衣服穿上了!

hahagaa.......

         我是一个经常为回忆束缚,被思念禁锢的人.

         静静想一想,也许我比他们坐汽车在旁边一晃而过的一棵树都不如.树木至少他们知道这些微不足道的小生命为他们提供了赖以生存的氧气.而有个 人,他什么也不是,或许是个什么`````

       时运不济,有心无力.

       最最难听的话,最伤心的话,最无奈的话

       我听听.............

我真傻,真的,我单知道.....可是我还是.....真傻,真的......想想我是否需要这些呢,可能就是太多思考了,我什么也不想了

9494.......

    　我躲在草丛后面，假装不孤单．任风带着泥土的气息划过我的脸，似乎它是在召唤我的灵魂，希望我早日回到大地的怀抱，感受最原始的自然．我慢慢地站起身来，回望我走来的路，却再也找不到丝丝痕迹，只留下满脑子的回忆和一个人的孤寂．真想问，我为什么来这里，好象只有风在回答我．

　　不愿再呆在这里了，只想离开，又发现四周都是一样，没有什么分别．我犹豫了一会儿，迈出了第一步，便再也没有停下来．谁知道草丛背后是什么呢，另一片草丛？一个捕兽的陷阱？还是我来的地方．．．．

　　总之，我不会呆在一个地方很久｀很久｀｀｀

　

平安夜，圣诞节，自己快乐自己的快乐

新的开始，新的心情，新的干劲可还是旧的方向哦，那是最初的梦想！！

 

      我无语就只好撞墙了。这边还在为自己脆弱的爱情愤愤不平的时候，那边远在天边的兄弟却十万火急地叫我寄钱过去，出事了啊，有了又不想负责。靠！！！！ 

     我希望我也和幸福有个约会啊，结果情况越来越糟糕。我现在已经没有什么方向感了，可是想想自己那么久要活。只好振作精神努把力，为自己的未来打打基础好了。

     那天在四班的主题班会“我和幸福有。约会”上，被邀请过去坐在嘉宾席上，结果被老王叫上去讲讲什么是我眼中的幸福。我想了想，说“我觉得幸福很简单，只要跟自己喜欢的人和喜欢自己的人平平淡淡过一生就是幸福了。”我是真的这样想的，也许这完成起来可是不简单。

     像那个FLASH里小兵的自白里说的，这都是很难很难滴！

     那么还是先继续活在自己的世界里吧，从为想过自己为什么不能平衡自己的一切。不过还是先想想怎么凑点救急款弄过去吧，青钩子娃娃些弄出来的是什么事嘛，哎！我的观念是不是该改改了。            

  也许是上通宵上晕了吧,打了好大的一篇文章,却按发表时按上了左上角的发表.结果这什么也没有了.真是的:(

   坚持就是胜利和团结就是力量都是让我们这一代觉得俗套的字眼,可是.最近我不得不承认,这确实是恒古不变的道理.

  坚持是一种过程,是一种成功之前的磨砺.不经历风雨怎么见彩虹的必然吧,

  没有开始没有过程怎么会有结果.所以,坚持自己所坚持的,我们就是离成功最近的.

         老幺那个愤青说"你去爱人,追求人.其实只是你爱自己害怕自己孤独."我在给佳留言时给这句话接了个"也许吧".我揣摩了一下,这句话并不适合我.那个也许我只想留给那些我不想了解和不想了解我的人.

         并不是我不执卓,只是计划外的意外(词义重复)太多了.我目不暇接,却又去努力适应.时常会忽略曾经坚持的,那是我的错.

         我无法摆脱自己像镜子一样的性格,我反而觉得,有些人比我更应该反省.

         随性而至,晦私无此."生老病死憎无能求不得爱无果"苦下去吧!!!!